Анекдоты про футбольный Чемпионат Мира 2018 (35 приколов)

В каждом футбольном матче оператор запечатлевает лучшие моменты игры. Но мы можем просматривать не только красочные финты и выходки игроков, но также и вычурное поведение, агрессию и смешные моменты. А большие турниры — это просто целый полигон для обсуждения. Ниже представлены вашему вниманию анекдоты про футбольный Чемпионат Мира 2018.

1) 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.

2) Президент России воистину всемогущ! Сборная России в сухую разгромила команду Саудовской Аравии со счетом 5:0 в присутствии Владимира Путина на первом матче открытия чемпионата мира 2018.

3) Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

4) Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России — это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

5) Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

6) Опрос среди болельщиков:
— Вы за кого будете болеть на ЧМ 2018?
— Ну, конечно за наших!
— Ну, это понятно, а потом?

7) Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

8) На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников. Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

9) Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

10) Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

11) Президент ФИФА объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

12) В Екатеринбурге из-за мер безопасности к ЧМ-2018 двенадцать домов на месяц останутся без газа.

13) — Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
— Она напоминает мне оперу Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не писал опер!
— Вот именно.

14) ЧМ-2018. Матч Германия-Мексика. Счет 0-1 в пользу Мексики. Германия вылетает из чемпионата.
Сборная Германии:
— Зря мы опять в июне в Россию сунулись…

15) — Вы верите в нашу сборную по футболу?
— Я атеист.

16) 15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.

17) Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году… Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

18) Гениального тренера Анатолия Тарасова назначили тренером футбольного ЦСКА. На одну из тренировок опоздал Дударенко, нападающий, и на вопрос дерзко ответил: «А что, Харламов не опаздывал?» Тарасов блестяще ответил: «За Харламова в Канаде миллион золотом предлагали, а за тебя 2.87 не дадут». 2.87 — цена бутылки водки… да-да, были и такие цены.

19) Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

20) В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

21) Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

22) Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал «Деньги есть, держитесь…»

23) Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

24) Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

25) «Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

26) Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.

27) От ЧМ ощущение, что к тебе в гости едут богатые одноклассники, и ты очень стараешься: достаешь лучшую посуду и делаешь уборку. Но ничего не сделать с тем, что в квартире нет ремонта уже 20 лет.

28) Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
— Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

29) Перед ЧМ-2018 британцев учат не соревноваться с русскими в выпивке. «Это другая культура питья, они вас перепьют», – предупреждают журналисты болельщиков.

30) Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур…

31) Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
— Где я в Москве могу увидеть геев?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

32) 2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: «Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года…»

33) Когда сборная проиграла — так это «ОНИ проиграли». А Кода выиграла — «МЫ выиграли!».

34) Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника — Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам:)

35) Новая футбольная азбука для детей:
А — Акинфеев…

Ваша оценка очень важна:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Анекдоты про футбольный Чемпионат Мира 2018 (35 приколов)