Анекдоты про Николая Азарова — ТОП 35 лучших

Наверное, Украина — именно та страна, которая запоминается своими президентами и премьерами. И ее независимость можно делить на периоде «при Кравчуке», «при Кучме», «при Ющенко» и тд. А в нашей статье мы предлагаем вам почитать анекдоты про Николая Азарова.

1) — Слышал, Кабмин решил отказаться от избирательной выплаты пособий матерям одиночкам? — Почему? — На странице Азарова в Фэйсбуке стали часто упоминать мать твою и твою мать, которых хотели лишить пособия.

2) Азарову задают вопрос: — Правда, что новый налоговый кодекс — это рай для олигархов? — Все там будем.

3) Глядя на то, как Азаров развалил страну будучи премьером, его заявление о том, что после отставки он все свои силы сосредоточит на ПР — только радует.

4) Говорят, Янукович готовит отставку Азарова.
-И кто вместо геолога будет спасать больную экономику, гинеколог или физиолог?
-Реаниматолог.

5) Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»

6) Азаров заявил, что Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод Николай Янович сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи Януковича в Межигорье.

7) — Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.

8) После частых и утомительных визитов в Москву, премьер-министр Украины Николай Азаров пожаловался своему врачу на участившиеся боли в коленях и ягодицах.

9) Выступает Азаров: — Наш новый налоговый кодекс очень хороший. Вы для сравнения американский почитайте. — Откуда вы знаете американский кодекс, если даже по—украински с трудом читаете?

10) После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровопопы» и «кровописи».

11) Азарова спрашивают: — Регионалы — это партия двойных стандартов? — С чего вы взяли? — Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский — купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

12) — Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
— Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.

13) — Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее? — Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.

14) Янукович озабоченно спрашивает Азарова: — ЕС что, против нас санкции ввел? — Еще — нет. — Тогда почему под крышечками английской минералки я ни разу не находил слово «Приз»?

15) После того, как Азаров назвал зарплату наших рабочих в 4 тыс. гривен европейской, им стало ясно, что «AZAROV» — это не бренд, а диагноз.

16) В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще больше.

17) — Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович, после того, как отправил Могилева на полуостров Крым? — Пошлет Азарова на остров Змеиный, готовить резиденцию Януковича для его будущей ссылки.

18) — Слышал, Азаров решил покончить с зарплатами в конвертах? -Причем, сначала покончат с зарплатами, а в конвертах будут только золотые унитазы.

19) У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

20) Инфляция в Беларуси превысила 100%. Узнав об этом, Президент Янукович решительно потребовал от Азарова обеспечить первенство Украины в этом вопросе.

21) — Николай Яныч, прокомментируйте, пожалуйста, свою возможную отставку с поста премьера.
— Пахло не тонет!!!

22) — Как тебе новый проект Азарова «Село будущего»?
-Нас еще из «Больницы будущего» не выписали, а тут новая напасть.

23) Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю:
— А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
— Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай — «Насоси на дачу».
— Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли… російскою то «Насосы на дачу».

24) Азаров встречает Ахметова с черной лентой на рукаве и осторожно спрашивает:
-Ринат Леонидович, по какому поводу у вас траур?
-Семина в отставку отправили.

25) Говорят, в Кабмине действует такой жесткий режим экономии, что даже Азаров пользуется только половиной своих умственных способностей.

26) Несмотря на принятие закона о русском языке, Азарову кошмары продолжают сниться только на украинском.

27) — Все-таки не зря Азаров учился на геолога.
-Это почему?
-А не успел он стать премьером, как сразу обнаружил золотую жилу в карманах украинцев.

28) — Николай Янович, ты нахрена олимпийцам такие бабки за медали пообещал?
— Не волнуйтесь, Виктор Федорович, мы им создали такие условия подготовки, что они ни одной медали не завоюют.

29) Азаров:- Господи, сколько ещё не сделано! A сколько ещё предстоит не сделать…
Янукович: Господи, сколько ещё не украдено! А сколько ещё предстоит украсть…

30) Янукович говорит Азарову:
— Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского…
— Это не надолго, Витя. Скоро им будет совсем не до этого…

Ваша оценка очень важна:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Анекдоты про Николая Азарова — ТОП 35 лучших