Анекдоты про море, пляж и летний отдых — ТОП 40 лучших анекдотов

Все ждут летних деньков, чтобы отдохнуть от работы и от самих себя. Мы оставляем всю свою загруженность и ответственность, берем купальники и плавки, и бежим на пляж понежиться на солнышке. Но самое главное не забыть прихватить с собой чувство юмора. Вы можете запастись им в нашей статье, читая анекдоты про море, пляж и летний отдых.

1) — За что ты лето любишь?
— За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

2) — Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз…

3) Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

4) — Куда ты ее потратишь? Вот мы с женой решили поехать на море. — Здорово, а я море только на картинках видел. Теперь стал зарабатывать больше, смогу увидеть его по телевизору.

5) — Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

6) Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

7) — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

8) Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.

9) Турист в ресторане попросил телефонный справочник. — К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там вы сможете уточнить любой адрес в городе.

10) — Что принесет нам лето?
— Осень.

11) На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

12) Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

13) Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

14) Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

15) — Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…

16) Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

17) Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

18) Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.

19) Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

20) — Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
— Указанный объект недоступен для вашего региона.

21) Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

22) Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

23) — Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…

24) Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

25) Курортник спрашивает соседа:
— Hе знаете, где здесь туалет?
— Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал…

26) — Мы в этом году по одной путёвке всей семьёй отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.

27) В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
— А в 30-й номер — шампанского!

28) Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

29) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

30) Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

31) Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

32) — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

33) Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

34) Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

35) Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.

36) Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

37) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

38) — Я наверное пить брошу!
— Почему?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет!

39) Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

40) — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Ваша оценка очень важна:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Анекдоты про море, пляж и летний отдых — ТОП 40 лучших анекдотов