Анекдоты про блондинок — новинки и классика

Одни из самых популярных персонажей анекдотов — это блондинки. Про них не надо ничего придумывать и сочинять, а просто наблюдай за их жизнью и цитируй этих дамочек. Анекдоты про блондинок можно почитать в статье ниже.

1) Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?

2) Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

3) На вопрос, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».

4) Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.

5) Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!

6) Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

7) Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

8) Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

9) Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

10) Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чем облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

11) Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

12) Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

13) Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?

14) Подруга — блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

15) — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

16) — Я не блондинка, я просто сильно загорела…

17) Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

18) Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

19) Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

20) Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:

— Здравствуйте, я мастер.
— Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
— Простите, но это не мой профиль.
— Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

21) Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.

22) Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

23) Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

24) Разговор блондинки с подругой:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Дура, это же маяк…

25) — Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

26) Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

27) — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

28) — Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
— Женщина, выйдите из мужского туалета.

29) — Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

30) Блондинка подружке – “УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!”
– “А сколько было?”
– “Мама говорила 3,400″…

31) — Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

32) Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

33) Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

34) С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

35) Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

36) Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».

37) Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать ее ты научилась?

38) Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

39) – Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
– Вот же дуры – в контакте надо искать!

40) Блондинка:
– Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

Ваша оценка очень важна:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Анекдоты про блондинок — новинки и классика